Szalagavató!

A Bogié!

Ő a Boldizsár húga és úgy néz ki mint egy hercegnő, alapból is, de tegnap meg végképp hozta. Majd ha megkapjuk a többi fotót akkor felrakom a szalagavatós ruhájában is mert az valami varázslatosan szép volt! Az anyukája meg a Hülye majdnem rámkényszeritették mikor hazaértünk, de fél órás könyörgésemre leálltak a témáról.. pedig az anyukája már azon tanakodott, hogy a fűzőt melyik oldalról kösse be. (Szerintem mondjuk csak azért nem gyömöszöltek bele mert mikor a Boldizsár elkapta a tekintetem, én minden erőmmel azon voltam, hogy a mély gyűlölet és az aktiv fenyegetőzés összetett mondatait olvassa le róla. Aztán gondolom sikerült neki.)

Az elején még reális volt egy eszméletvesztés a nagy meleg meg a sok ember miatt, de ezt később a Boldizsár orvosolta egy nagyon mesebelinevetőspörgősforgós keringővel:) A Bogiék meg.. hát először májküldzsekszonok voltak, aztán a Balázzsal (aki a barátja) frakkos-esküvőiruhás keringőt táncoltak arra az egyébként elviselhetetlen számra, amire minden szalagavatón táncolnak a diákok.

Ezen felbuzdulva otthon családi videó napot tartottunk, és megnéztük a Boldizsárt is, amint abban a csodálatos találmányban illegeti magát, amit egyébként frakknak hivnak és én imádom. Kihoz mindent egy fiúból, amire egy lány vágyik. Jézusom nagyon durva. Na szóval elég jó volt!

http://webcast.tv2.hu/dynamic/index.php?m=video&video_id=398173

Nem tudom hogy mutattam-e már, de a Boldizsár is hires! Itt látható, 1:18-nál, zöldben.

#Lorn a világ legjobb hapsija

Angel egy tapasztalt, zárkózott vámpir, aki az emberek megmentésének szentelte az életét. Lorn egy sötétzöld démon akinek tök buzis hangja van. A saját karaoke bárjában tanulmányozza az emberek lelkét, az alapján, ahogy énekelnek. Felderitésre indulnak kocsival, Angel elbújik a napfény elől, Lorn vezet.

Angel: - Jézusom, majdnem meghaltunk!
Lorn: - Na és szerinted ki vezetett volna, mig te hátul kuporogtál a pokróc alatt?!

http://www.youtube.com/watch?v=sxYqqzQdLeQ

Sajnos nem tudom beilleszteni a vetkőzős jelenetet, úgyhogy itt a link.. mondtam hogy illegáis..

Láttam!

Úristen. Az újhold! Hát ez a Dzsékob ez annyira szexis!! Én azt hittem hogy leszrom de az a két mozdulat, ahogy lerántja a pólóját az akkora, hogy az embernek kidüllednek a szemei és hirtelen azt se tudja lányos zavarában, hogy ez legális-e egyáltalán.. mármint hogy nézni.

Természetesen a moziban egyemberként morajlott a tömeg, többen felnevettek, de hallottam kétségbeesett vinnyogást is.. gondolom a jelenlévő pasik 90 %-a rádöbbent hogy meleg.

Ezután természetesen az Edvárd nyamvadt teste nem jelentett túl nagy megrázkódtatást, talán csak a felismerés hogy BASSZUS! Asszem a kockákat is úgy fújták rá utólag testfestékkel. A feje az végig olyan volt mint egy heroinistának, aki két hete nem kapott anyagot.. persze, mondjuk rohadék volt és otthagyta a Bellát. Gondolom a szemét is kisirta mert megdöbbentően halottnak tűnt, még az alap állapotához képest is. Na mindegy azért eléggé jól hozta a szenvedő arckifejezést mikor csókolózniuk kellett, úgyhogy a sármot ebben letudtam.

A farkasosverekedősátalakulós részek királyok voltak, mondtam is a Boldizsárnak, hogy ha igéretemhez hűen együtt néztük volna meg, tuti összeszrta volna magát. A Viktória gáz.. semmi kellem, semmi izgalom, semmi. A haját meg befestette.

A Kárlájl is eléggé adta, mondjuk nekem kicsit pedofilos lett a sebfertőtlenitős jelenet, de biztos a rajongóinak készült. Vagy csak prűd vagyok.

Olvastam egy kritikát, amiben azt irják, hogy a tvájlájtot csak az élvezi, aki olvasta a könyvet és szerelmes az Edvárdba. Van benne valami..

Hhhhhh..

Ahogy Nikkárter mondaná: Fák jú mádörfákörszákör lájf!.. ja nem. Az nem ő volt.. tökmindegy. Elveszett az összes képem amit a koliban csináltam. Az összes.. a partonfetrengőspózolós, az Ádám, amikor negativ, a közös együttesünk, a raszta hajam, a rózsaszin, a Boldizsárospózoljpénzzel, az, amikor összefirkálta az új cipőmet azzal hogy szeret, a szakestes, a szobabulis, a Bea reggeli kómás feje, az Évis-teszkós-felpróbálgatós portfólió, a Tamás meg a főzés, a beköltözés, a kiköltözés, az összes.. mind a 132. Az sok. Bárcsak alcheimeres lennék.. akkor nem érdekelne.

Egyeztetünk morzejeleket?

Vasárnapi nagymamás ebéd előtti percek, az anya a tűzhely és az étkezőasztal között sürög-forog, a Mami meg én az asztalnál ülünk, ő a kutyát simogatja én meg a horszkópot olvasom az általa hozott 5 heti Nőklapjákból és közben oltom. Épp a nyilas kedvező szerelmi viszonyánál tartunk, amikor felkiált hogy "ó, ez milyen igaz, pont most kaptam egy rádiót a szomszéd férfitól!" kérdezem hány éves, röhögve mondja 90, és tovább meséli hogyan bontakozott ki a kapcsolatuk egyetlen telefonbeszélgetésben, amikoris felajánlotta neki a szóban forgó rádiót. Én még rég a 90évesférfiudvarolanagymamámnak poénon fetrengek, amikor meghallom az anya elejtett megjegyzését és az egyik görcs a székről is leránt.

Mami: -.. és hát mondta, hogy egy hatalmas állomáson dolgozott ő is, úgyhogy erről kezdtünk beszélgetni aztán egyeztettük a morzejeleket..
Anya: - ..te igy hivod?

Az milyen..

A legújabb karácsonyi ajándék a botox injekció alternativája, injekció nélkül. A reklám végén szépen el is tör egy fecskendőt a csinos modell lány és mi elhisszük, hogy eddig csak a tű jelentett akadályt. Király! Mostmár anélkül is be tudják juttatni a sejtjeinkbe! Az emberek ennyire buták?? Hú most aztán megoldották az évszázados problémát! Tudjuk, hogy a köztudatban a botox kezelés egy brutális fszságként él, mert ki az a hülye aki hagyja hogy megszurkálják egy gyönyörű, ránctalan arcért cserébe?! (Sokan.. akik azt hiszik az öregség nem fázisa az életnek) Okés hogy mostantól nem kell hozzá tű, de nem baj hogy attól még idegméreg????

Nagyon durván Edvárd Kálen!!

Most küldött egy mélt az unokatesóm az Ági, hogy Budapesten forgat az Edvárd.. jó, na a Robert Pattinson. Ebben az a legdurvább, hogy oda kell mennem és nem azért hogy találkozzam vele. Pont az ellenkezőjéért és ezt el is magyarázom.
Jól bevált módszerük a hirességeknek ugyanis, hogy a legtartózkodóbbat szemelik ki maguknak és hát mivel én nagyátlagban mindent leszrok, vonzom az ilyen embereket. Hogy néhányat emlitsek, az állazalkus gyerek, a nótenkszes, a helókidzes srác és ez csak a jéghegy csúcsa. Szóval én ezeket az embereket általában inkább elkerülöm mert csak a baj van velük, meg ötszáz tizenéves lány, akik elől vagy elfutsz vagy megölnek. Meg ezek mind hülyék, beképzeltek, buták és semmi humoruk.. ha meg van akkor azt hazugságba fektetik. Szóval ezen feltételeknek megfelelően, pontosan látom a jövőt, miszerint ha én messze elkerülöm a forgatási helyszint, még a tvben se nézem meg, csakazértis ide fog jönni az Edvárd a pomázi HÉV megállóba és tuti véletlenül nekem akarja majd megkérni a kezem mert én olyan MÁS vagyok. Persze, nem vagyok 12 és nem sikoltozom.. ja de:) ezt jól megszivtad Edi:)

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

MIÉRT?? Miért ilyen hülye, buta az összes fiú akivel összehoz a sors!?!?!?!?
Igen! Megint téli depresszión vagyok meg menstruálok és hangulatingadozásaim vannak és ezért most gyűlölöm a Boldizsárt!!
Nem szoktam utálni csak néha annyira fiú! Itt szenvedek a szellemifogyatékos álláshirdetőkkel akik basszus annyira seggek hogy dolgozni se akarok nekik, ez meg bir reagálni 3 szót mikor kifakadva felhivom hogy öljön meg mert az is jobb a jelenlegi állapotnál! Emberek cégek élén és egyetlen ép agysejtjük sincs, és még a beszédközpontjuk is sérült, legalább egy nagyonbrutális autóbalesetben! Érted felhivom hogy álláshirdetésheló, erre megkérdezi hogy miről beszélek és mellesleg benyögi hogy akkor bemehetek interjúra de azt nem mondja meg hogy hová meg kit keressek, az időponttal meg visszahiv de a számomat nem kéri el és azt se tudja hogy hivnak!
Ezaz!! És akkor a Boldizsár meg nekiáll törni magát, gondolom addig vegetált a buszon, egyetlen gondolata nincs az elsuhanó zöld foltokon kivül, próbál valamit mondani én meg hallom hogy nemvágja mit mond, csak tudja hogy ilyenkor beszélni kell és ez olyan mintha nézne kb 5évesnek és nyugtatgatna hogy jaj ez katonadolog! Nekem miért kell mindig megértőnek lennem és tettetnem hogy úúú meg aaa, amikor ő hiv fel valami baromsággal? És kitérdekel hogy már megint a semmiért hisztizek és gyűlölök mindent ami b-vel kezdődik még a babapiskótát is PEDIG AZ LEHETETLEN!!

Az Atis

Ezt a bejegyzést azért készitettem, mert belekommentelt az előzőbe hogy mekkorajólirok, és hát ki vagyok én hogy ellentmondjak!? Úgyhogy ime egy rövid kis esszé:

Név: Szalai Attila
Születési hely, idő: Baja, 1985. augusztus 5.
Foglalkozás: Versenytáncoshárfásvirágkötőnövényorvos

Amit magáról hisz:
"Javíthatatlanul optimista. Barátságos, bizakodó és vidám vagyok. Jókedvemet nem lehet egykönnyen letörni. Mindig mindenkinek tetszeni szeretnék, és megfelelni mások elvárásainak Nagyvonalú vagyok barátaimmal és a szeretteimmel. Igyekszem nem magamra vonni a figyelmet, de ha felbosszantanak, akkor átveszem az irányítást, és ilyenkor érzem igazán elememben magam. Mások gondjaival szemben igyekszem megértő és segítőkész lenni. Egy-egy nagy vita, veszekedés után kreativitásom sokszorosára nő. Nem lehet meghódítani, aki megpróbálja falakba ütközik."

És ami az igazság:
Egy ROHADÉK!!! :) Neeeem.. az Atisnak tök durva tulajdonságai vannak, amik nem lennének érdekesek ha másé volnának, de ő nagyon keményen kombinálja őket. Pl azért olyan okos, mert éjt nappallá téve tanul. A durva, hogy tényleg nappallá teszi. A Bandival, aki a szobatársa volt, állitólag jól kijöttek..ennek ellenére az Atis nem egyszer fenyitette sokkolóval. A csavar, hogy vajon akkor mi az igazság? Ő egy gyengeelméjű őrült, aki mások fájdalmában leli élvezetét (vagy csak a Bandiéban)? Esetleg egy meg nem értett zseni, aki a villamosenergia hasznositását forradalmasitaná, ha a világ fel lenne rá készülve? Mindemellett olyan koncentrált, fegyelmezett táncos, hogy a két személyiséget összeegyeztetni szinte lehetetlen..
..vagy pont ezért magától értetődő?...
Teljesen mindegy, a mai nap tanulsága: Az Atis egy paradox jelenség. Mindjárt ki is linkelek pár érdekes videót, amiből még többet megtudhatnak a rajongók:

Helovin feat. KM Szakest

Szerdán hatalmas helovin buli volt a koliban. Külső szemlélőnek talán kicsit laposnak tűnhetett a Boldizsárral való szerencsétlenkedésünk, hogy megrajzoljunk egy kedves, egy gonosz és egy bárgyú arcot. Sokat dobott a bulin a Gábor, aki kirobbanó energiával és tele ötletekkel jelent meg, és még egy alapos tervrajzot is hozott. Ilyen árnyékolás, olyan háromdé, mi meg csak lesünk a Hülyével, hogy ebből mi lesz. Szállingóznak a Beáék, egyre cikibbek vagyunk, de inkább beletesszük szivünket-lelkünket a kis béna figuránkba. És a várva-várt megaláztatás, Gábor elkészült. Úúú meg aaaa, mindenki el van ájulva (van is miért), megvan az új Picasso, kicsit absztrakt, kicsit menő, elsőre egy szétbarmolt töknek tűnik, de ha sokáig nézed még az égő csipkebokor is megjelenik.. ki is tették a koli elé a konténerekhez. Aztán, mikor már elfogyott az összes méltóságunk és kezdtünk beletörődni, befutott a Lilla, aki értékeli a művészetet és kimondta az egyetlen olyan mondatot, amivel a pokolból a mennybe lehet rángatni: "Ott volt egy széttrancsirozott tök a kuka mellett. Jól tönkretették.."

Szakest:
1. Boldizsár és a köpeny.
2. Nem tudom.